インターミッション?

昨日の哲のお届け報告の後、続けて哲~もいいけれど、
またまた長くなりそうなので、本日は哲幸せ報告のインターミッション?

ってことでもないのですが、哲のお届けと正式譲渡の間に行った、
これまた今さら過ぎな菖蒲園のお話です。
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ちょこっと旅行に行ってきました~♪
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な~んて思えるほど、良いところでした。

ここ、実はご近所です。
歩いては行かれませんが、車で15分くらい。
でも、今まで一度も行ったことがありませんでした。

チビスケBIBI、最近めっきり足腰も弱り、
外出は車椅子が必須となっています。
大好きな紫陽花巡りに行きたくても、鎌倉は人出も多く、
なかなかゆっくりという訳にも行かなくなってきました。

今年はどうしようかな~と考えあぐねていた時、
チビスケ父の会社の人が、
横須賀の「菖蒲園」はなかなかいいよと教えてくださいました。

ということで、初めての菖蒲園!
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いやいや、なかなかどころか圧巻でした。
お目当ての紫陽花もてんこ盛り♪
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遊歩道沿いにたくさん植えられているので、
BIBIの顔くらいある大きな紫陽花を、
ひとつひとつワンコの頭を撫でるように撫でて喜ぶBIBIでした。

来年も、ここだな!
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と、大満足でゆっくりお花見できました~♪

菖蒲の手入れをしているお姉さまたち。
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記念写真にも笑顔で応えてくださいました~♪



ついでに・・・、「セカンドチャンス」のお話も。
(まじめな話で、オチはないで~す。しかも長文・・・です。)

少し前のことですが、
劇的にBIBIの認知症が進んでしまったと感じるようになりました。
単語そのものの意味がわからず、
そうなると会話で意思疎通をとることがとても難しくなってしまいました。
運動能力も劇的に衰え、
ベッドからトイレまで歩かせるだけでも、足が前に出ず時間がかかり、
その上、すぐにバランスを崩してしまうので
何度も転倒させてしまいました。

今までできていたことが急にできなくなり、
仕方のないこととわかっていても、ついつい気分が荒れてしまいます。

多分、およそのお年寄りが同じことをしたら、どうぞごゆっくりとか、
優しい気持ちで見守ることができることの方が多いと思います。

でも実の母のことになると、病気のせいとわかっていても、
なんでこんなこともできなくなっちゃったの?
なんでこんなことがわからないの?
と、情けない気持ちが湧いてきます。

それは、親だからなんだろうな~と思います。
自分に人生のいろはを教え、歩んで行くべき正しい道を示し、
生まれた時からの師でもあった母親が、どんどん変わって行く。
家庭のことはなんでもこなし、
お料理も洋裁も手芸も、なんでも得意だった母が、
お箸すら上手に使えない。
そんな姿が、子供であるチビスケ母には
辛くて辛くて仕方なくなっていきました。

そんな方法ではBIBIを追い詰めるだけなのに、
それでもBIBIの認知症の進行を止めようと、
逆効果と知っっていても、他の人なら待てることも待てず、
理詰めで責めてしまったりしました。

そんな自分が、たまらなく嫌でした。

夜、寝る前のトイレを済ませベッドに横にさせると、
昼間、どんなにチビスケ母に責められた日でも、
BIBIは必ず、
「ありがとうございます。」
と言ってから眠りにつきます。

その言葉を聞くたびに、
至らない娘であることがたまらなくなる後悔の毎日でした。

BIBIはもう、チビスケ母が娘だということはわかっていません。
自分の世話をしてくれる知っている人という認識のようです。
なので、姿が見えないと不安になり、声をかけると安心してくれます。
でも娘としての自分は時々、
娘のことくらい覚えていて欲しいと思ってしまいます。
BIBIが望んでなった病気ではないのに・・・。

そんな頃、認知症でお世話になっている病院の定期健診に行った時、
飲んでいるお薬の副作用のパーキンソン病的な症状が出てきたので、
お薬を変えましょうということになりました。

その頃、急激に歩くのもおぼつかなくなったのは、
副作用のせいだったようです。

またここ最近、起きている間中ず~っと、
意味不明の言葉を発するようになりました。
その声は会話する声よりかなり大きく、まったく言葉になっておらず、
気にしだすと止めたくなるので聞き流していますが、
とぎれとぎれに聞こえてくる単語にはマイナーな言葉が多かったです。

なので、発語を止めることはできませんが、
せめて気分が晴れるようにするためのお薬のようでした。

お薬を変えてしばらくしたら、歩が以前のようにスムーズになりました。
急にいろんなことができなくなってイライラしちゃったけど、
それは副作用だったんだと思え、気持ちが少し楽になりました。

ところがそのすぐ後、朝、なんとなく反応が鈍いなと思いながらも
デイサービスに行ってもらった日のことです。
午前中、ぱっとしないので横になってもらったんですが、
お昼に起こそうとしてもなかなか起きてくれませんと連絡があり、
連れて帰るつもりで、デイサービスに行きました。

お電話いただいた時は、目は開けるけど起きる気がない
という感じだったそうですが、チビスケ母が着いた時はすでに、
まったく目が覚めないというか、意識がないという感じでした。

ちょっとおかしい・・・。いや、かなりおかしい・・・。
病院に連れて行った方がいいだろうと、
一旦家に戻り、準備を整えて再びBIBIの元へ。

でも、まったく起きないBIBIを、チビスケ母一人で病院に連れて行くのは
あまりにも無謀と気づき、救急車を呼んでいただきました。

結果的に、なぜ起きなかったかの原因はわかりませんでしたが、
いろいろな検査をしている間に意識が戻り、悪いところも見つからず、
入院の必要はなしということになりました。
帰宅の頃には、チビスケ母ひとりでもBIBIを車に乗せることができ、
無事家に戻ることができました。

後日、認知症の病院でその件をお話したところ、
以前の薬が切れ、新しい薬が馴染むまでの間が、
うまい具合につながらなかったのかもしれないとのことでした。

今思うと、意識不明というより、
深い深い眠りに落ちていたということなのかなと思います。

その後、また少し反応が鈍くなったと思う日もあれば、
一年くらい前の状態に戻ったと感じるくらい
意識も足取りもしっかりする日もありました。
やっとここ最近落ち着いたようで、
急激に衰えたと感じる前の状態に戻った気がします。
薬の副作用も抜け、認知症は進行し続けていますが、
なんとか通常の進行状態に戻ることができたのかもしれません。

と、長々とチビスケBIBIの症状を綴ってしまいましたが、
この一連のドタバタの中、チビスケ母はとてもありがたい
セカンドチャンスをもらいました。

BIBIが救急車で運ばれた時、救急隊の方に同乗するよう言われましたが、
大家族のチビスケんちの母としては、
自分の動きをなるべくスムーズにしておかなくてはならず、
チビスケカーで後を追うことにさせていただきました。
それはチビスケG(チビスケ母の父)が
何度も救急車のお世話になってた頃からの習慣です。

意識不明と思っていたBIBIとしばし別れて病院に向かう中、
どうしたって万が一のことが過ります。

その時、とてつもない後悔に襲われました。

待てなかったこと、せかしたこと、怒ったこと。
できないことを情けないと思い悲しいと感じたこと。
BIBIに対する負の感情すべてに、とてつもなく後悔しました。

当たり前のこと。
娘は母のことが大好きだということ。
どんなに頓珍漢でも、一緒にいてくれるだけでいいということ。
その事を、いつの間にか棚に上げて、
できないことだけにカリカリしたことを、涙が出るほど後悔しました。

このままお別れになるのは嫌だ。
もう一度、やり直させてほしい。
今度こそ、優しい娘になるから・・・。

結果的に、BIBIは入院もせず家にもどってくれました。

で、その後のチビスケ母ですが、せっかくもらったセカンドチャンスを
スッコ~ンと忘れて怒っちゃうこともありますが、
でも、あの頃の自分とは違うと思える毎日を送っています。

介護って、きれいごとではすまないこともあるって、
きっと誰もが知っているとは思います。
それでも介護する側は、自分の至らなさに押しつぶされそうになります。

大好きな人を責めてしまう。
それは大好きだからこそ、しっかりしていて欲しい
という思いの裏返しということもわかっています。

これからも、キ~ッて怒っちゃうことはたくさんあると思います。
それでも、お母さんが大好きという気持ちが、
きっと自分を救ってくれると思いました。

後悔しないためのチャンスをもらえたことに、心から感謝してます。





で・・・・、

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・・・誰?

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